多少章了?
袁长文已经不记得,那个夜晚开始,自己就踏上这条不归路。【】
一共只问了自己两个问题:“究竟什么是真实的?”以及“我是谁?”
这两个问题的答案,却是同一个:“我存在”,“老子就是那个傻逼背景”,“那份觉察”。
袁长文为了摆脱情绪,决定斩杀自我编织的定义。
兜兜转转这么久,却发现自己依旧在恶魔的欺骗中,甚至根本就没开始!
这种感觉就像迷失在丛林里的人,决定劈砍四周茂密的植被,然后找寻出路。很久之后才发现,自己拿着一把奶油刀,一步也没动。
如果说斩杀自我定义是一种理想,那么袁长文已经把一切都压在这个理想上。
跟那些为了梦想去北上广的青年,没有任何区别,只是大家追求的东西不一样。
理想破灭的感受,大家都明白,那种无助的感觉,那种被世界抛弃的感受,无需多言。
可袁长文的情况还有些不一样,平常青年若是被打倒,要么退后一步找个工作安稳下来,要么咬牙继续坚持。
但袁长文这个理想,必须破灭。因为“追求某个理想,认为达成理想之后会如何如何”,这本身就是一个自我编织的定义。
它包含了对未来的期望,同时也暗藏了恐惧的存在。
如果袁长文移除时间,那么这个自我定义就将不复存在。
而想要退后一步,放弃这些斩杀,重新回归找份正常工作……袁长文办不到。
对虚假的憎恶,让他无法继续哄骗自己,把事业当作一生奋斗的目标。
更远!
袁长文突然醒悟过来,哈哈,又是这个词语,提醒着他。
更远!
简直是堪称充满魔法,达成奇迹的词语。
自己还在这里,自己还没有到达终点,怎么可能在这个位置扭扭捏捏。
起来吧,继续前进。
这个自我定义,不过是需要斩杀千万定义中的一个。没有什么特殊,如果说特殊,那么每一个自我定义都是特殊的。
本质上,它们都是自我定义,没有什么区别。
反正要将沙漠上的建筑清理干净,谁在意那建筑是哥特风还是中国风呢?
之所以难受,不过是自己倾注的感情比较多而已。话又说回来,哪个自我定义自己没有倾注感情?
比如,“人生就是要终身学习”,这个自我定义就没有太多的感情注入,斩杀起来轻松无比。
但像这个,“斩杀自我定义之后,我就会变成一个完善完美的人。”
袁长文认同了这个自我编织的定义,虽然是自己放进来的,但一不小心就被恶魔轻易改变,然后开始误导自己。
认同自我定义,就把自己变成自我定义的一部分,就认为这些事物是自己。当现实的冲突发生,那么就会带来强烈的情绪冲撞。
比如,“有一辆车被偷了”,自己会有多大感受?
但是,“我的车被偷了”,卧槽!
这很正常,对吧,没人会有异议。
因为认同,所以当作自己,袁长文就是在斩杀这些自我定义。
当自己满怀希望开始斩杀,却是一步也没有前进,袁长文被恶魔重重一拳,击倒在地。
更远!
袁长文站起来,没开始就没开始吧,此刻开始也行。
这一次,自己不会再那么轻易被恶魔误导。这一刻,站起来的,不再是之前的袁长文。
连希望都被抛弃,除了愤怒,再无他物。
我不想知道之后会怎样,我就要此刻开始斩杀。
不要问我什么矛盾不矛盾,不要问我未来如何如何,此刻我只要斩杀。
更不要寻找什么斩杀方法,什么高效率的斩杀角度,“我存在”就是一把锋利的刀刃。
也不要加入什么斩杀协会,阅读什么斩杀书籍,就是直接斩杀。
“滚蛋吧你!”
袁长文仰天大吼,怒目而视,仿佛穿透墙壁直达恶魔本体。
理想?
去屎吧!
自己竟然傻乎乎的背着理想到处走,似乎自己就是那么不同,“你看,这是我的理想,跟你不一样,羡慕吧!”
我以为理想就是自己。
现在呢?
失去了理想,我变了吗?
我没变!
既然这样,我为什么要认同自己的理想?不容他人侵犯,更容不得现实有丁点不顺。
那么,没了这个理想,我还会紧紧抓住下一个理想吗?
为什么自己始终要找一个理想,来紧紧抓住?
对!不是我,是“自我”想要抓住,它需要求生。
“自我”无法单独存在,必须有东西依靠,它才能存活。没有其他东西,“自我”如何证明“自我”的存在呢?
袁长文瞬间又冷静下来,细细体会残留的恐惧,此刻的恐惧已经逐渐变成忧愁。
尽管知道要继续前进,尽管知晓需要臣服,尽管明白情绪不是自己。
但那份忧愁,依旧笼罩着自己。
还不错,袁长文笑笑,至少自己还可以牢牢钉在“我存在”那里。
放开控制,让事物自然发展。臣服,让情绪自由肆虐。
没有自己跟随的情绪,不会太持久。而且由于没有自己的跟随,那份情绪无法补充“自我”的能量,最后“自我”必将被斩杀。
(道理我明白,但是根本做不到啊!)
【那就多练习吧,每一次情绪的出现,都是练习的绝佳时机。想想曾经的自己,“不臣服”这种行为多么容易。】
【想要一瞬间改掉二十多年的习惯,本来就不容易。任何妄想一天或者几周就可以破除习惯的人,都只是在相信另一个自我定义罢了。】
(那总得有一个时间吧?难道一辈子都在斩杀,太不划算了吧?)
【不惜一切代价,没有任何希望,只有斩杀。】
袁长文理清思路之后,再次踏上斩杀自我定义的道路。
这二十多年来,习惯瞻前顾后,习惯对未来进行规划,以及习惯对未来进行恐惧想象。
还在想着,是不是可以很快解决,然后回归正常生活。
还在期望,不改变太多现状的同时,斩杀所有自我定义。
这一路不容易,二十多年累积的自我定义,先不说数量,仅仅是相信的程度就让人难以斩杀。
理想?希望?
我不知道那是什么,我这只有愤怒,以及疯狂。
这是我必做的一件事情,之前发生那么多的事情,就是为了将我推向这一步。
丝毫不会怀疑这点,一定存在一个真理,在掌控着这一切。
斩杀自我定义的各项条件已经具备,只等我挥刀上路。
我不相信这一切只是巧合,我也不相信自己会坠入深渊。
如果真的死在这条路上,那就死吧。我这辈子就没有清醒的活过,被恶魔欺骗,被情绪拉扯,没有任何一件事情是自己主动选择。
现在,真实就在前方,我已经知晓“我存在”就是那黑暗中微弱的亮光。但是二十多年来,自我定义早就遮挡这微弱的亮光。
此刻,我斩杀的,就是那多出来的自我定义,就是遮挡“我存在”的任何东西。
每一个自我定义,都被自己赋予了感情,就等待现实冲撞以产生情绪来反育“自我”。
我看见了,就一定会斩杀。
也许一次只能斩杀一个,甚至半个,那我也会慢慢砍下去。
这里是真实,容不得半点非真实。
既然我能花二十多年塑造这些自我定义,那么我就能斩杀掉你们!
二十年够不够?
四十年呢?
哪怕就是临死前的一眼,我这一生都是值得。
更远!。
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